第 8 部分（1/1）
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“得了吧，还是商量商量怎么c办后事吧！”
一阵秋风扫来，低低地飘荡着几片落叶，愈发显得凄凉。
龙超忽然大叫：
“小龙，小龙来啦，我闻到他身上的臭味了！”
果然，从黑暗处显出了一双黑少白多的眼睛，渐渐地，眼睛的主人也露了出来。众人不禁眼前一亮，倒不是由于他的秀骨伶仃，而是他的白皙，简直令人不敢视，看久了，眼睛要疼了。他并不是那种如玉的透明的白，而是病态的，白纸一般的。
来了，小龙来了！
小龙大笑道：
“哈哈，你们到底还是来啦，嘿嘿，落入我的圈套了吧！我要利用这个时机，消灭你们这些小怪！嘻嘻，我离天下第一的目标不远啦！”
他一边说，一边掏出一张小纸片，检查台词有没有念错。
其他同学的脑袋在龙超和小龙之间摇摆，用来核对他俩的不同，摆动的速度愈来愈快，终于倒地身亡。
看到小龙正倾注全力地出演霸主一角，如果没有个善良正义的男主角就太不象话了，龙超同学先声夺人地担当了男主角，只听他长吁一声，小声道：
“马上就要开始决战中的较量了！”
龙超朝着小龙使了个眼色（这使我对龙超和小龙的关系非常怀疑）：
“跟我来。”
一听这话，刚才身亡的同学纷纷爬起来，搓着手，弓着腰，问龙超：
“大爷，到哪去？现在就走吧！晚了菜都凉了。”
龙超想啐他们一口，口水却用完了，只好随他们跟着。
话说全班同学在龙超的带领下，来到电脑教室，同学过惯苦日子了，就算没老师管着，他们也踮起脚轻轻地走路，非常之窝囊丢人。
4 … “美容”？“毁容”？（3）
4 … “美容”？“毁容”？（3） 一来到电脑室，同学不同程度地松了口气，各自霸了个电脑，玩牌的玩牌，扫雷的扫雷，沉浸在自己幼稚的快乐中。我更是感慨万千：电脑教室的同桌都是老师分配的，我运气不好，分配了个范都都，今天，我终于摆脱“分配”的束缚，可以一个p股占两个凳子，不用享受享受范都都“夺命香港脚”的味道了。
不想，座位刚被p股捂热，范都都就涎着脸趴过来，轻轻地说：
“蒋方舟，我跟你用一个电脑好吧？”
我赶紧走上讲台，观赏龙超和小龙的战斗，把这块风水宝地献给其他女生。
讲台上二龙的战争十分枯燥无聊。翻来覆去就是那么两句话。
小龙说：
“你要改游戏，把我改成天下第一！”
“我不改游戏，你甭想成天下第一！”
两人“j生蛋”“蛋生j”的句法练习失去了期限，反正谁嗓子高，谁的话就是真理。
忽然，龙超的目光停下了，我顺着他的目光望去，是范都都！
他整个脸贪婪地贴在屏幕上，像是要让他的面饼脸充当抹布的角色，把屏幕擦干净。
范都都只有在电脑课才能找回自我，他仗着自己玩过一些电脑游戏，所以总是“超额”完成任务。例如：老师让我们画一个圆形，范都都就擅自把程序中的“1”改成“10000000000000000000000000000000000”，一定得看着小海龟辛勤地在屏幕上转圈圈才高兴。谁要是当了范都都的宠物海龟，那就好比当了黄世仁的苦工，做了“翠香院”的姑娘，上了独眼博士的贼船，苦啊！
只见龙超眼睛一亮，并释放出骇人的光芒。对小龙说：
“好！我改！”
小龙比我更吃惊，如果龙超和他再罗嗦一会，他就会扯下衣服，显露出他壮实的肌r，没想到龙超这么爽快，使他连炫耀身材的机会都没有。不免有些失望。
只见龙超豪迈地把椅子往外一拉，“咣当”一声坐了下去，他没想到椅子这么硬，致使p股受到了严重的撞击。这个动作破坏了他潇洒的壮士形象，因而他的表情有些尴尬，
我到处抓壮丁，征集观众来观赏这场生死攸关的争霸赛。50个不小的脑袋凑在电脑屏幕前，连大气也不敢出。多半的目光都呈喷s状，着陆在龙超的脸上。
脆弱的冯圆瘫软在我的怀里，哭道：
“同学们哪，你们不知道问题的严重性啊！龙超为了自己逃命，要拿我们当牺牲品啊！他一改游戏，谁还能活啊？救命啊，我要回家……”
龙超的游戏很快就改完了，屏幕上忽然蒙上了一层雾气，原来是同学们所叹出来的气。范都都挂着八字眉，哀求我道：
“‘哦……宁静的小村外，有一个笨小孩，出生在90年代……最无奈他自己，总是会慢人家一拍……蒋方舟，如果你能回家，我求你一件事。请你对我妈妈说：‘你生我的时候早产，所以我落得这副模样。不过我不怪你，现在我死了，妈妈你刚好可以再嫁一个，哦，不不，再生一个，生一个比我聪明的。呜呜呜呜～～～哎哟往着胸口拍一拍呀，勇敢站起来。不用心情太坏，哎哟向着天空拜一拜呀，别想不开，老天自有安排……”
龙超在大家的注视下，把光盘塞进电脑里，谁都没有注意到，他在弯腰的那一刹那，嘴角不经意地向上撇了撇，露出y险的一笑。
小龙也在同时笑了，但无论是幅度还是程度，都超过龙超几十倍。他笑着笑着，人影忽然不见了，同学吃惊道：
“人呢？人呢？”
龙超指着电脑屏幕，道：
“在这儿！”
4 … “美容”？“毁容”？（4）
4 … “美容”？“毁容”？（4） 大家的目光再次被电脑吸引了去，凑在屏幕前，虽然下半身所处位置相差甚远，但脑袋都尽可能地往一处凑，若是平时，一定会有几声：
“往那边去一点！”
“你身上怎么那么臭呀？”
但这回却是一点声音也没有，因为大家知道这不宽不长的电脑屏幕决定了大家的命运。
电脑屏幕上游戏终于开始运行了。
黄色的沙从那头席卷过来，天的这一边被一抹红霞所掩盖，然而并不是美丽的，因为，正有一个淡淡的太阳慢慢从红霞中浮现出来，它伸出细长的，红色的舌头狞笑着。天空罩着一块空旷的沙地，没植物，没动物，没生物，只有一张很普通的椅子，椅背上刻着几个字：
“天下第一，全球霸主！”
各位守候在电视机前的观众朋友，请注意，这时候地平线上忽然出现了一个不明人物，他先是露出了一部分的脑袋，随着时间的推移，这脑袋已经完全露了出来，虽然有黄沙覆盖，但观众朋友都可以看到，这人有着白皙的皮肤，下面由我向各位观众朋友们宣读这位神秘人物的名字……好紧张哦……获奖者（不好意思，串词了）是小龙！
他戴着墨镜，叼着牙签，腰板老直，一看就是一个不近女色，四大皆空的家伙，他一看见那把“天下第一，全球霸主”的椅子，口水立刻流了下来。扔了墨镜，吐了牙签，赶紧拥抱了上去。看到他躺在椅子上里的姿势，我要提出疑问了：
“他就是动物园里失踪已久的猪？”
忽然，他向屏幕外的我们大力地挥手，喊道：
“龙超！你的游戏设计得很好！”
屏幕忽然一闪，众人吓了一大跳，龙超充当了解说员的角色，他饱含神情地说：
“就是这样，他十岁就做了霸主，……五十年过去了……”
小龙的目光忧郁，望着远处灰蒙蒙的天，止不住地叹气，他把脸转向镜头，刚准备说话，忽然，眼泪以每分钟100千米的速度奔涌而出，哽咽道：
“我寂寞难耐，我独孤求败！”
说完，向着峡谷深深地吸了一口气，他竟架起两只胳膊，闭上双眼，无声无息地坠入那云雾缭绕的幽幽深谷。半天了，却是一点声音也没有，我个人认为，这个时段，是同学打娘胎里出来，最紧张的时刻，我没有听到任何呼吸以外的声音，就连同学的毛细孔都暂时关闭，闻不到一点汗臭味。所有的眼睛都盯着峡谷的边缘，生怕小龙的爪子忽然从那里升起来。
像是过了100年，我甚至感觉到自己正在发霉，可还是一点动静也没有，我刚要抒发一个呵欠，忽然听到“吧唧”一声，怕是脑浆迸裂了。
同学像是听到“今天晚上没作业”那么开心，笑声比听到范都都打大嗝还洪亮，
更有甚者，伸出手，对龙超说：
“吓得我出了一身冷汗，浪费表情。把我的汗和精神损失费一并赔给我！”
忽然，房间黑了，我颤抖着说：
“谁带蜡烛了！”
话还没说完，我们就已经重新回到了宽敞明亮的教室。咦？怎么还是教室？因为有监考老师在讲台上监视我们的行动，致使我们不敢大规模地高兴，只能在把手伸进抽屉里，作出胜利的手势。
老师看看不知道自己该坐在哪儿的龙超、冯圆、宇文宇、何伟业，睁大了眼眶，但为了显得自己的冷静，愣是把那句“你们怎么来的”吞了下去，临时更换成：
“你们的座位在哪儿！快点过去吧！考试已经过了十分钟了，以后不能迟到了哦！”
座位上的同学，没有大眼睛的，也把眼睛睁得大大的，因为我们离开考场的时候，考试也是进行了十分钟，时间怎么一点也没有改变呢？
我的庆幸很快被同学的s动所埋没，他们就那几个“迟到”的同学产生了强烈的讨论：
“他们真是厉害耶！这么晚才来！”
“就是的！他们胆子好大呀！”
我仔细观察他们说话时有没有互相笑笑，或者做鬼脸，表示他们知道事情的真相，可是他们表情却充满了认真，以及对那几个敢于“迟到”的同学的真心敬佩。
我敢打赌，女监考老师晚上和她老公困觉的时候，一定会说：
“老公啊！你明天陪我去看眼睛吧！今天我监考的时候，人家发现全部同学都不见了，过了几秒钟又全部回来了！”
他老公翻了个身，嘟囔说：
“好，明天我带你去看神经科。”
忽然，我看到讲台上赫然躺着一堆零件，组合起来就是：
红——外——线！
老师见我的目光锁定在那一堆破铜烂铁上，极不自然地把它扒拉扒拉，拢成一座小丘。
4 … 纸杯烧水（1）
4 … 纸杯烧水（1） 二十
我爸见识广，什么人都认识，可谓“生张熟魏”，大到电影明星，小到个体户，农民，都跟他们有所交情。
今天，他兴致冲冲地回来，强行捧着我的脸，对着阳光看一看，然后戳着我脸上几颗不大的色素痣，神采奕奕地说：
“你看你，酱油醋吃多了吧？以后不许吃糖醋排骨咕噜r了。幸亏我在车上认识了一个整容的，她说，能把脸上的痣给整掉，还不要钱呢！咱下午就去做手术！”
我悲喜交迫，我这几颗痣虽说难看点，但也不至于破了相，也没有长大的趋势。整容，在我的心目中从来都是可怕的，常常动刀动枪，传闻传得好：隆鼻子，取的是小脚趾上的骨头；换皮肤，取得是p股上的r，割眼皮，用的是倚天屠龙刀；整掉痣，不知使的是不是红缨枪。
爸爸掏出一张粉红色的名片，要递给我，既而又收了回去，神色略有些不自然，我意识到不对头，在我的强烈要求下，爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。
不看不知道，一看吓一跳，只见名片上写着：
“祛黄褐斑，蝴蝶斑，重睑，隆鼻，隆胸，嘴唇漂红，茹头漂红，yd缩紧，修补处女膜，一次手术，永不复发……”
我看了，一唱三叹：一叹自己不知不觉地就上了贼船；二叹那美容师也许会顺便给我弄个茹头漂红，yd缩紧；三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。
我吓得魂不附体，立马改变了主意……我不去了！当我决定的时候，已经坐在了公共汽车上。
到了医院，我们问了三个师傅，上了五层楼，拐了十八弯，才找到偏僻的美容整形科。每走一步，我的心都颤一下，一共走了一百多步，我的心都快颤掉了。
进了整容室，只见墙上贴满了整容前后的照片，我印象最深刻的，是整容前一个惨烈的大嘴和整容后含蓄的小嘴，墙上还有一大张眉型示意图，有“豪放眉”、“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状，不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话梅”，所有的眉毛，都淡淡的，整齐的，剃过的，只有个形状，里面的眉毛一根一根的，小心谨慎的，像兑了水的淡墨，看得人急死了。
见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩（是她帮我挖痣时，我从白大褂敞开的领子里无意中看到的）。那徒弟长得甚是奇怪，高鼻子陷眼，像外国人，很是不对头。
手术前，女医师先叫我洗洗脸，难不成嫌我脏？不过，洗出来的水的确是黑的。
我躺在床上，那个床比我们家的沙发舒服多了，而且徒弟还温柔地给我盖上被子，虽然被子上有股刺鼻的香水味，但舒服程度还是不减，就要开始手术了！
我爸和医师交涉了一番，主要是聊他们一个共同的熟人，但不多会儿，我的舒服日子就没了，徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子，一p股放在我的肚子上，医师也终止了话题，一步一步朝我前进，在我肚子上抓了一个什么东西，后来才看清，是一根绣花针，难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针……“还我漂漂针”？我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕，这次也不例外。
医师又告诉我：“你先把眼睛闭上（我以为要给我什么礼物，不料，她接着说）有一点点痛！”
我知道，在医生的口里，“不痛”就等于“比较痛”，而“有一点点痛”，就等于很痛，而医生是从来就不会说“很痛”的。
我的脸上一共有八颗痣，医生准备先取那颗最小的，我学着电视上那样煽着眼睫毛闭眼睛。后来我才知道，原来动手术不一定要闭眼睛的，闭不闭眼睛，全凭个人爱好。
这时，医生将我要取的痣所在的那一块r给捏了起来，拿起那根钉就刺，当时，我感觉那根针像转起来了一样。事后，我才知道那针的确在我的r里转，还好，医生只把针在那块r上点了一下。
休息一分钟过后，医生准备取我那颗最大的痣，当时那个疼啊，难以言说，医生不再是一下一下地钻，而是跟挖坑一样，一气钻下去，当时我只感到脸上有了一个无底d，冷风飕飕地往里钻。钻的时候，我甚至闻到了烧焦的味道，那个疼不再是单纯的刺疼，是感觉到那针在我的脸上钻一个d，又像在我的脸上焊东西，还发出“滋滋”的响声，实在吓人。
4 … 纸杯烧水（2）
4 … 纸杯烧水（2） 为了缓解疼痛，我努力把精力分散，注意我爸和女徒弟之间的对话，因为视觉关闭，所以听觉就特别灵敏。
“女娃儿，照片上的人是你呀？区别好大呀，完全不像了，是不一样啊！”
这时，我对我爸的不好不坏的评论很是不满意，因为女徒弟这个“样品”的好坏，关系到这个医师的技术，关系到我终身的幸福，怎么能这么草率呢？
“女娃儿”自豪地说：
“是呀是呀，整得不错吧？你看着这个，再看看这个……”
然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音，像《正大综艺》上找错误环节，核对一下原版和改版差异，检查一下原来的器官是不是还在自己的岗位上辛勤地工作。
但我心有余而眼力不足，医师仍固执地钻下去，疼痛更厉害了。我紧握在一起的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时，眼泪糊得我满眼都是。
医师又说，现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快，热血，两只手捏得更紧了，眼睛也闭得更紧了，我想我当时一定很像烈女，很像英雄人物。
医生捏起了我眼睛旁边，鼻子侧面的一块不多的r。又有一根转动的针向我来，这针只离我两三毫米远的，我已经准备好迎接巨大的痛苦，在这千钧一发之际，突然，针不转了，没有了“噼里啪啦”的声音，停电了！
医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然自觉地转了起来，我吓得差点n裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少精神损失？
还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。
突然，那医师竟重c旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那无底d本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打破“滴你死”世界纪录。
终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。
不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积竟扩大了五倍！
我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大d来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，而且还有一大滴欲坠的血。
回到家里，电视里正在放一个官司：
“一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了……”
电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。
4 … 纸杯烧水（3）
4 … 纸杯烧水（3） 话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提一下：不用洗脸的感觉真好！
我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做c的时候……
做c站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：
“你脸上怎么有几个豆豆？”
我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
“我炒菜的时候，油溅上去的。”
我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
“疼不疼啊？”
我便东施效颦地皱着眉头说：
“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
摸完之后，那同学又安慰我说：
“这几个点完全毁了你的容！”
我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
“屋顶上有只麻雀！”
她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。
她使出吃奶的力气，大声问我：
“你脸上怎么有几个坑坑呢？”
拜托！你见过鼓起来的坑吗？
不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：
“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”
那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
疤呀疤，你是我的眼中钉，r中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。
一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需r来填，我能做的就只有祈祷r快点长好了……
4 … 继续&；退出？（1）
4 … 继续&；退出？（1） 第二十一章
黑板上贴着一张大横幅：
“反盗打抢缉枪追逃确保一节一会成功举办”
“一节”指的就是六一儿童节；“一会”就是六一联欢晚会。
话说那“六一儿童晚会”是源远流长的一道传统，在同仁（元旦晚会，圣诞晚会，九。十教师晚会，八一建军晚会）中，由于可以发东西吃，所以获得了“冰激凌杯班民最喜欢的晚会”称号。
可惜我们这群昏庸无能的班委会成员，组织不周，武力加哄骗，节目表上一个节目也没有。晚会上的节目从来都是自己报名参加，以前有老师来吓唬，我便挂着班长的头衔往下面层层派活。现在，老师把这历史上最艰难的任务推给了我。经过去年一个节目也没有的人间惨剧之后，我终于意识到了下岗的危险，果真认真组织起来。要怪就要怪同学们好吃懒做，他们吃完了晚会上发的饼干和瓜子就不再看节目，倒头大睡。听到隔壁班上的喧嚣，我们教室更是有一种凄凉孤寂之感。堪称全年度最另类的晚会。
终于，盼星星盼月亮，盼来了宇文宇。我赶忙拍掉凳子上的跳蚤，从抽屉里翻出一个纸杯，用口水舔掉了上面的茶垢，给宇文宇沏了一杯龙井碧漩茶，趁他喝茶的当儿，我赶制了一份合同，再拿出一支晚会专用必备“良药”……口红，让他蘸着口红在合同上印个手印，以防反悔。
龙超本是我的亲信和铁杆，早就听说我因为没组织到节目，马上就要被弹劾下台了，所以早早就答应要奉献出一个科学节目……“纸杯烧水”，名字虽然不那么华丽，但是有一定的神奇性和悬念感。
忽然，远处传来了那群娘儿们特有的专利笑声，像手机的铃声一般尖利，像刺猬一样把她们包围起来，让人不敢接近。她们之中不乏短跑健将，我还没在桌子下面藏安稳，她们就像螃蟹一样，伸出无数个钳子，把我夹了起来。她们使尽千娇百媚之术，托着自己的腮帮子，撑在我的三脚桌子上。小姑乃乃们果然厉害，开口又是“银铃”一般的笑声，笑了半个多时辰，又互相搡了一个小时，终于说出了人话：
“我们想报独唱！”
谁见过三十个人一起唱的独唱啊？但她们这样说也情有可愿，但凡相貌好、身材辣、五音全、嗓子亮的，都被音乐老师挑去参加大合唱了。筛下来的就只好独唱了。她们报的歌名，着实不健康。像《亲亲亲，亲你个够》，《今夜你会不会来》，《爱上你是我一辈子的错》。我眉头一皱，计上心来，说：
“你们跳舞吧！”
她们想了想，觉得我的提议更符合她们原定的出风头目的，头领冯圆疯大姐问我：
“你说是叫《美丽的花蝴蝶》好，还是叫《蝴蝶》好？”
“还是叫《蝴蝶》吧，朴素一点。”
“那好那好，就叫《美丽的花蝴蝶》吧！”
啊呸！简直不把我当人嘛！
杨非雪有关系，她的舅舅是幼儿园剪草的，所以她明目张胆地从幼儿园拿东西，大到一朵花，小到一个亮片片，我们都拜托她去偷。杨非雪这回不负重望地抱着一个大的黑的塑料垃圾袋进教室，女流之辈对任何新衣服都充满希望，哗啦啦地就把自己的衣服扒下来了。
这群胸大无脑的女生们，没听说过隔窗有眼，隔墙有耳的典故，说脱就脱，我赶紧掩上门窗，用脊背堵住门上的一个d眼。
忽听姑娘们齐刷刷地一声：
“哇……”
4 … 继续&；退出？（2）
4 … 继续&；退出？（2） 原是蓝鹃脱得只剩下一条三角内k了。想当年我也脱过，在舞台的后台，倒也不见多大的反响，冯圆梦游般走到她面前，双手呈九y白骨爪状，看她的脸上带着艳羡，嘴角边还残留着涎水，目光中带着色色，她的双手一下子罩住了蓝鹃的幼r，罩住后，她的手还不老实，想检查蓝鹃茹房的弹性，下手极狠地又压又捏又挤，撇嘴道：
“你这样的奶呀，将来是会垂的！”
冯圆边说边戳，好象对着一个吹起来的气球宣判：“你这个气球啊，将来是会爆的！”
蓝鹃刚才那种自豪又略带尴尬的表情，被冯圆击得溃散，冯圆趁热打铁，又加了一句：
“你的奶发育得太快，不象少女，像喂完孩子的妈妈！”
蓝鹃恰到好处地哭了起来。在我们眼中，一向最怜悯哭的人，哭的人一向是好人，把别人弄哭的一定是坏人。
我气不忿，忽然发现冯圆的花蝴蝶裙子旁胯裂开，露出个粉红色的桃心形，原来是内k春光乍泄，肥r外流，我说：
“你的裙腰扣不拢吧？”
她是个要强的女子，使劲把裙子拢在一起，脸因为憋气，涨得像个西红柿：
“谁说扣不拢？谁说扣不拢？”
杨非雪跪下扯着裙子，担心地说：
“绷破了怎么办啊？我舅舅要说我的呀！”
忽然，她招呼我们过来看稀奇，经过杨非雪的专业讲解，我们发现冯圆裙子上的搭扣，接了一截特别的带子，才得以勉强扣住。
杨非雪戳着冯圆的可乐桶腰说：
“这是胸罩带吧？绝对是胸罩带！你看你看，你们都来看看，你们说这是不是胸罩带？边角一看就是剪下来的！绝对是胸罩带……”
杨非雪的奶咪，一年的高度发生了0。5毫米的变化，所以对那些有奶咪的人含有一种复杂的情绪，当着面，总是半含酸地对着别人的奶咪又是掐，又是捏，仿佛要挤没了才好，可一旦自己的发育情况有了一点进展，她都要向我们汇报，还要装内行，和我们研究奶咪的情况，显示她虽然没有发育的体验，但是知识还是不亚于我们这“发”了的女生：
“你发育的时候痒吧？做跳跃运动的时候你蹦得疼吧？你是不是不敢趴着睡觉？恩，我也是我也是……”
我们班的发育女之中虽然不乏奶咪特别大者，但我们觉得奶罩这个女性用品，是和口红、高跟鞋、指甲油配套使用的，离我们还相当遥远。冯圆竟然敢把胸罩的一角佩带在身上，真乃最先迈出少女的队伍，跨进妇女行列的先驱。
说话间，冯圆已经波涛“胸”涌地哭了，她一下子从欺负人的坏人，变成了被欺负的好人。冯圆边哭边发羊癫疯，只见她举起杨非雪的板凳就砸。我以为冯圆的目标是杨非雪，没想到她还是很清醒的，砸到半路上改变了目标，转移了方向，把板凳砸在了地上！
冯圆火暴脾气是全班第一的。一次，她的同桌宇文宇表示了一下：冯圆太胖，自己写作业没有位置了，冯圆就哭了起来。宇文宇豁出去了，照着她的致命伤一连串地骂起来：
“母雷雷，冯母j……”
冯圆力气是有所共识的，正所谓：十个能打会踢的男子也抵不过她。板凳刚碰到地上，就四分五裂了。
杨非雪也哭了，她的哭一直没改变习惯，仍是幼儿园里习惯，坐在地上蹬着腿，用脏乎乎的手背擦眼睛，她扬言要上诉到今天最大的官值日班长那里，以损坏公务的罪名起诉冯圆，按规矩应该扫一个星期地。冯圆一听，刚止住的眼泪，又泼了下来。冯圆的熊掌伸向了我的板凳。
啊！拦板王你在哪里？社会需要你！杨非雪需要你来救美！我的板凳需要你来拯救！这个格斗场需要你来维持秩序！正当教室门因为我的擅离职守而松懈时，“啪”地一声，门一响，一股冷风从已经敞开了的门里传进来，难道说拦板王收到了我的叫魂，冒着被同学的口水淹没的危险，闯了进来？只可惜他来的不是时候，女生们虽然已经穿戴整齐，但我们班传统观念很重，平时在女厕所前晃晃，都会被当作天下第一奇闻逸事，一到介绍我们班的时候，就把这事翻出来讲。这“偷”看女生换衣服，经过千人传，万人颂，不知道会把进来的人塑造成什么样的千古大罪人。
女生们漫无目的地乱叫一番，她们的遮掩方法大约分为两派，一是冯圆率领的“躲”队，她们以最快的速度钻进最近的课桌下，或者爬进抽屉里；一是杨非雪率领的“遮”队，她们队全部都是“洗衣板”“飞机场”，她们队员较迟钝，又抢不到桌子躲，只得双手捂胸，贼眉鼠眼地张望着乱叫。其中，属最干瘪的杨非雪叫得最欢，持续地叫了两分多钟。
推门而入的却是龙超，如果是他就不一样了。他在女生中的地位，就像慈禧太后最宠的李莲英，只因为他嘴甜且爱在女生堆里混。果然，女生们见来者是龙超，遮胸遮腿的手放了下来，“躲”派女将们也掀开了桌子，走了出来。我看她们走路步态不对，渐渐加快，像竞走一样。目光走势里渐露喜悦。
4 … 继续&；退出？（3）
4 … 继续&；退出？（3） 突然，几十只粉拳，一齐落在龙超不结实的胸脯上：
“讨厌讨厌讨厌！……”
霎时间，我也幻影显形到了龙超身边，握住他的手上下摆动：
“龙超同志，你来得正好，你的节目‘纸杯烧水’已经被录取了，排在第二位。”
他怔一怔，问道：
“正数第二位还是倒数第二位？”
我说：“正数倒数都在第二位。”
“六一晚会”开始了！我还没有说完开场白，那群美丽的花蝴蝶们就已经在我身后拼命地用手捅我了，示意道：
“节目再不开始，我们就集体跳槽到邻班去。”
我忍到了她们把我的背后戳了一个小dd，才扭过头去，准备嗔怪，哪知她们早已布下陷阱，我一扭头，登时晕了过去。现在回忆起来，心都在打颤颤，就像肥肥的抖抖的粉蒸r。她们的脸在我的记忆中，就只有红而已。因为老师拨给我们的化妆品只有口红。她们的嘴巴是唯一正确使用口红的地方，其他需用眉笔、腮红、眼影的地方，都用口红代替。眉心还点了一颗胭脂痣，劣质化妆品仍掩不住她们的幼稚无知之气，使我不禁联想到武侠小说中半苍老半稚嫩的“天山童姥”。
在我晕倒的途中，隐约听到“天山童姥”们指着我的尸体说：
“姐妹们干得好，已经惊艳了一个！”
之后，她们便利用自己“天山童姥”的装扮，干起了吓唬人的勾当。第一个受害者是范都都，只见冯童姥轻轻地在范都都的肩上拍一下，范都都一回头，冯童姥便做吸血鬼状，范都都不愧为一代武学宗师，还没来得及尖叫，就听见“咣当当”“哗啦啦”几声巨响，范都都晕倒了。
八婆们一出场，受害的60位同学中，吓晕了40几位，当时心脏病发，死了十几人，医院和殡仪馆的生意陡然兴旺起来。
我把“天山童姥”们赶到水池子，勒令她们洗把子脸，再出来现眼。然后宣布这次晚会唯一一个有难度，有创新，有科学的节目……“纸杯烧水”开始了！
刚宣布完，教室忽然陷入了一片黑暗中，一声嘹亮的“哇……呜呜……”划破夜的黑，我似乎感觉到头顶有一股冷气呼啸而过。范都都在这时候，对着那些准备趁机揩油的男生说：
“不要惊慌，是我不小心把灯关了。”
伴随着“切～～～～”声，范都都受到了热情观众掷来的节日礼物……空的彩条罐、瓜子壳、糖纸、苹果核。
恢复光明之后，龙超的纸杯开始烧水了。他一手拿纸杯，一手拿打火机，j笑着把它们互相敲敲，迎来台下他的死党的一片倒彩声，他便与他那帮子狐朋狗友对骂了起来，我见龙超有恋战之意，学着在游戏室里捉儿子的家长的模样，咬牙切齿地揪着他的耳朵把他拉回台上。龙超也配合地学痞子，歪着嘴喊：
“唉呦呦，姑乃乃，轻点儿。”
龙超懒洋洋地回到讲台上，向我摊开双掌，说：
“没水烧啥？”
我还没来得及顿足噘嘴，做嗔怪状，就听见冯圆的声音：
“我——有——水！”
众人的目光被正向教室跑来的冯圆吸引了去，见了她满脸红通通的模样，我又忍不住要恼了，质问道：
“不是叫你洗把子脸吗？怎么……”
只见她r呼呼的手里捧着一杯水，脸上嘴唇一带的r微微突起，依稀可以辨得是生了气，幸而她很快转移了兴趣，转而向龙超献水。
有水有火，龙超的节目自然该开始了，我原本以为这是何等高级的魔术，一刹那间，生水就变成开水。不想，龙超却悠哉地把打火机放在纸杯下烧水。
过了一分来钟，台下已是鼾声一片，而纸杯中的水仍是冰凉，令我这个主办方兼赞助商好不尴尬。
许久，只听龙超一声惊呼：
“冒烟啦！”
4 … 继续&；退出？（4）
4 … 继续&；退出？（4） 果然，杯口冒出一寸来长的清烟，窈窕妩媚。众人不禁松了口气，等了这么久，终于有结果了。不料，那烟越升越不对劲，竟变成了绿色，且颜色越来越浓，先前，还可以假装没看到，现在却是装也装不下去了。
幸而，台上台下乱窜的范都都解除了这空前的s乱，只见他微笑着对着那些把纸杯指来点去的人的耳朵，说上一番悄悄话。那些人便恍然大悟地奋力鼓掌。
正当台下一片热烈，达到了晚会的高c的时候，一根小型三股麻绳忽然从天而降，在众人眼前一晃，便消失了。大家自然也没放在心上，因为……宇文宇的架子鼓要开始啦！
为了表示对这个建班以来水平最高的节目的重视，我更是连夜写出了一份介绍词：
“暂且不说宇文宇同学的技术（我们不抱有任何希望），他为